這些令人愉快的互動，都可以稱為健康的親密關(guān)系，健康的親密關(guān)系能讓人感受到生活的美好，有利于身心健康。

但如果我們的人互動狀態(tài)超出合理范圍，就會帶來問題：

三、惡性循環(huán)的互動陷阱

當(dāng)一個人在與人相處的時候，無法把自己的六種互動模型控制在合理的范圍內(nèi)，就無法與人建立起真正健康的親密關(guān)系，從而陷入互動陷阱，營造出看起來親密的關(guān)系把彼此捆綁在一起，害人害己。無法建立起親密關(guān)系的人，在與人互動的過程中，必然成為下面這個叫做卡普曼三角的某個角色的充當(dāng)者：

關(guān)于這一點，美國心理學(xué)家艾瑞克·伯恩在他的《人間游戲——人際關(guān)系心理學(xué)》里剖析了很多經(jīng)典的案例，有興趣啃大部頭的人可以去拜讀。我在這一節(jié)剖析三個比較常見的陷阱，便于大家理解：

1、陷阱一：“我都是為你好！”

這句話最容易從父母的口中說出：

“讓你學(xué)醫(yī)你就學(xué)醫(yī)，你怎么就不聽呢？我都是為你好！”

每次安排孩子干什么事不會好好說，而是：“你怎么沒一點眼色？地那么臟blabla……”“你怎么一天到晚只知道玩，還不滾去做作業(yè)！”

交代孩子代為轉(zhuǎn)告給長輩什么事，回來一定要細(xì)細(xì)盤問怎么說的，每句話該或不該這么說，最后陳詞總結(jié)：“你怎么這點事都辦不好？ ”

很多父母一生只能靠自己的經(jīng)驗和閱歷累積自己的心智，明明外部的世界和他們曾經(jīng)經(jīng)歷的環(huán)境已經(jīng)變得完全不一樣了，他們那些適用于曾經(jīng)的經(jīng)驗早已過時，他卻還奉為圭臬想要強(qiáng)加給自己的孩子和自己愛的人，這是悲劇的源頭。

父母運用自己的嚴(yán)厲型父母狀態(tài)監(jiān)督孩子學(xué)習(xí)、指導(dǎo)孩子做事，如果控制在合理的范圍內(nèi)，能有效地指引孩子成長，并且讓孩子身心愉悅，從而和孩子建立起健康的親密關(guān)系。

但案例中分析的父母，因為不懂得如何建立健康的親密關(guān)系，所以只好用超出合理范圍的嚴(yán)厲型家長的狀態(tài)與孩子相處，轉(zhuǎn)而成為卡普曼三角里的迫害者。他們一次次以“我都是為你好”的名義打壓孩子的“率真型兒童狀態(tài)”和“成人自我狀態(tài)”——哪怕孩子的這些狀態(tài)在合理范圍內(nèi)也慘遭荼毒。

此時，父母布下一個陷阱——我就是這么嚴(yán)厲，你看著辦吧。作為孩子，你到底往不往里面跳？以怎樣的姿勢跳？你的“率真型兒童狀態(tài)”在這種情況下自然是死無葬身之地了，但如果你選擇以“過度的順從型兒童狀態(tài)”或者“過度的叛逆型兒童狀態(tài)”和父母相處，都會讓自己處在負(fù)面情緒中，身心會受到損害，長大以后很難自發(fā)地學(xué)會如何與人建立親密的關(guān)系。

而且，你不可能一直順從，當(dāng)你被父母折磨得四處跟人抱怨他們怎么怎么控制你時，你又陷入了“受害者”的角色，這個陷阱二會詳細(xì)剖析；更進(jìn)一步，如果你忍受不了父母的控制爆發(fā)了，和父母大吵一架或者大打出手，你又會陷入迫害者的角色，父母轉(zhuǎn)而成為四處向別人說自己養(yǎng)了不孝子的“受害者”。這樣一來，和父母的關(guān)系陷入卡普曼三角的陷阱難以逃離，必然以悲劇收場。

從孩子的角度來說，當(dāng)父母的“嚴(yán)厲性家長狀態(tài)”過度時，正確的處理方式是啟動“成人自我狀態(tài)”，不要陪他們玩卡普曼三角的游戲——但孩子這么做可能會被父母打、或者切斷經(jīng)濟(jì)來源，所以并不現(xiàn)實。所以要跳出卡普曼三角，只有靠父母提高自己的認(rèn)知水平，把自己的“嚴(yán)厲型家長狀態(tài)”控制在合理范圍內(nèi)——可是大部分不學(xué)無術(shù)的父母只會停留在經(jīng)驗里，很難有這樣的機(jī)會察覺自己的問題。

但愿看到這篇文章的你以后有了孩子，能夠跳出延續(xù)自父母的卡普曼三角陷阱，讓自己成為孩子成長的守護(hù)者，而不是迫害者。

拓展一下，這個案例不僅是針對父母，對和領(lǐng)導(dǎo)相處、戀人相處同樣適用，當(dāng)你的領(lǐng)導(dǎo)或者戀人沒能很好地控制“嚴(yán)厲型家長狀態(tài)”，對你非常苛刻或者各種挑剔時，你應(yīng)該認(rèn)真思考下自己怎么來破解難題，而不是一味地以“過度順從型兒童”或者“過度叛逆型兒童”的方式陪對方玩卡普曼三角游戲。

2：陷阱二：“是的……，可是……”

陷阱一講的是處在迫害者角色的人們因為無法和別人建立親密關(guān)系喜歡布設(shè)的陷阱，接下來講講通常以“受害者”角色出現(xiàn)的人喜歡布設(shè)的一個陷阱。

有個女人說：“我跟先生一天到晚吵架，我到底應(yīng)該怎么辦呢？”

我回答她：“那就離婚呀！”

接著她又說：“可是我要是離婚了，那小孩子要怎么辦？如果真要離婚的話，我就沒有辦法照顧孩子了！”